日々

毎日です

2021年

 

 

え、明日でもう今年終わり？まじ？
という気持ち、ずっとこんな感じ^_^

今日で仕事納めでした、無事終わって良かった〜
先輩とご飯に行き現在帰宅中🏃🏻‍♀️

本当に優しい先輩でありがたい…

ついに旦那さんにまで会わせてもらってしまった…🥺

 

 


するつもり無かったけど記録として今年の振り返りをしようと思う！
帰りの電車暇だし、きっと色んなこと忘れてしまうので！



まず4月末で働いてたスタジオと家具屋さんを辞めた。
どちらも本当に人に恵まれてたな。
周りの人のおかげで仕事ができてた、特にスタジオ。
本当にありがたかった。。久しぶりに会いたいなぁ。

 

その後絶妙なタイミングで病気が見つかり、夏に手術をした。

人生初、大きめな病気。

健康だけが取り柄だったから遂にそれが敗れた。〜25歳夏〜

なんだかんだあのタイミングで良かったなと思う、本当に。。

皆さん、定期検診は受けましょう(n回目)

 

 

9月。

また転職活動を始めるも、まじで決まらなくて貯金も底をつきかけて、( ◜ᴗ◝)この顔になってた時に今の職場に奇跡的に出会った。

大好きな場所だったけど、やっぱり新しいところで不安で仕方なくて怖かったけど、本当に全員良い人しかいなくて天国かと思った…

覚えることは多い(未だに分からないこと多々)けど、本当に周りの方々に支えられている…

全部駄目だったのはこのためだったのかなぁと思うくらい。

人は何にも変えられないなぁ。

ひとまず一旦ここで続けてみようかなと思っている今日この頃。

 

仕事をしつつ、休みの日に撮影の仕事があれば行くという日々を送っている。

ある意味毎日写真と向き合っていた頃よりも、今の方が余裕を持ってできているのでは？と思えるくらい楽しいし、しっかり落ち着いて仕事が出来ている気がする。

昔から何かと人の意見に縛られてた。

昔言われた先輩の「写真をやるなら毎日写真と向き合うべき」っていう言葉が離れなくて、そうしなくちゃいけないと思ってた。

でもそれは自分にとっては苦しくて、少し離れてみて改めて、人には人の距離感があって、ペースや生活の仕方があるなと思った。

あくまでこれが私の生き方で他の人には他の人生がある、それで良し。

全員正解、オールオッケー。

そんな感じのスタンスで生きるようになった。

自分の意見を言うのは良いけど、それを人に押し付けるのも違うしな！

自分も気をつけなければならないな。

 

そんな感じで毎日生きてた。

11月位になって、仕事もやっと全体的に慣れてきて、お金ももらえて普通の生活をして楽しかった。

そんな感じで終わるはずだったのになぁ。

人生って本当に上手くいかないというか、なんか読めないですね。

つくづく思う。

 

 

 

12月の初めに友達が死んだ。

中学の同級生で、大学卒業してからは会ってなかった。

インスタのアカウント変えてからは、連絡も取ってなかった。

 

不慮の事故で本当に人って急に死ぬんだって思った。

なんだろうね、未だに正直実感がなくてまだきっと生きてるんだろうと思ってる。

 

私があの日のうのうと働いてる時に、あの人は辛い思いしてたのかなとか思って辛い。未だに辛い。

何ができなかったのかと思う。

 

葬式に行ったら中学の時の人が沢山いた。

めちゃくちゃ寒くて雨が降ってるのに沢山いた。

めちゃくちゃ愛されてた、本当にいいやつだった。

頭が良くて、人柄も良くて、スポーツもできて、親友曰く1回はすきになる人(親友もその1人)だった。

 

なんでこの人が死んで私は生きてるんだろう、と未だに思う。

今もずっと思ってる。

ふとした瞬間に思う。

今私は美味しいものを食べているけど、あの人はもう食べれないんだ。

今年がもう終わるけど、あの人は年を越せないんだ。

考えても考えても止まらない、多分当分これ。

 

正直実感無さすぎて全然だな〜とか思ってたけど、中学のアルバム見返したら私と同じ班で行った鎌倉遠足のこと書かれてて、

「鎌倉遠足が僕の中学の思い出の中で1番の思い出です」って書かれてて駄目だった。

 

どうせこれからも会わないなら、一生会わないまま幸せに過ごしてくれればよかったのに。

1番集まりたくない形で同窓会開くんじゃねぇ。

 

 

あの日から本当に人は明日、今この瞬間死ぬかもしれないと思うようになって、後悔なく生きねばなと思った。

でも多分、どう死んでも後悔はするんだろうな。

だからまあ仕方ないんだけど、会える人には会っておきたいし、好きな人達にはちゃんと好きって言いたいなと改めて思った。

 

どうせいつか死ぬなら自分が一番幸せに死にたい。

 

書きながら泣きそう！電車の中だからギリ泣かないけど！

本当に年の瀬にこんなこと起こすなよなー！まじで！！！！！

 

このことは正直書くつもり無かったけど、書かないと2021年を終われない気がしたので書きました。

自分の中で消化しきれないので文字にしました。

私は友達が少ないです。

特に地元の友達は男友達3人しかいません。

そのうちの一人。

まじふざけんじゃねぇ。

 

 

とりあえず天国で健康で楽しく暖かく生きててくれればいいな。

あと次生まれ変わった時は絶対長生きしろよ、まじで。

という気持ち。

 

 

 

 

とりあえず皆さん生きてください。

どうか元気で生きてください。

辛かったら休んでください。

生きてればなんとかなります。

絶対になんとかなるから必ず生きてください。

取り残された人は悲しさと虚しさしか無いので。

どうか、お願いします。

 

 

ハアーーーーーー泣きそう！

マスクありがとう！！！！！！

 

 

 

またいつか会ったら絶対殴ってやろ。

 

 

 

 

終わり方分からんくなっちゃったな！

ぼーっとしてたらあの人のこと考えてんだなぁくらいに思ってください！

とりあえず2022年はひとまず生きる、です。

それだけで十分です。

さあさあ大晦日とお正月は休みなのでゆっくりします。

良いお年を！